Ik ben Zachary Zane, een seksschrijver, auteur en ethische Boyslut (een mooie manier om te zeggen dat ik met veel mensen slaap, en ik ben er heel, heel open over). Door de jaren heen heb ik behoorlijk wat seksuele ervaringen gehad, daten en slapen met honderden mensen van alle geslachten en oriëntaties. Daarbij heb ik het een en ander geleerd over het navigeren door problemen in de slaapkamer (en een heleboel andere plaatsen, TBH). Ik ben hier om je meest prangende seksvragen te beantwoorden met grondig, bruikbaar advies dat niet alleen “communiceer met je partner” is, want dat weet je al. Vraag me alles – letterlijk alles – en ik zal het graag Sexplainen.
Vul dit formulier in om een vraag voor een toekomstige column in te dienen.
Beste SexplainIt,
Hoe zorg ik ervoor dat mijn partner mij domineert? Voor de context: ik ben een transman (die het leuk vindt in de kont), en ze zijn niet-binair. We hebben veel discussies gehad over hoe het mijn grootste opwinding is, maar ze lijken niet in de juiste mindset te komen. Ze maken grappen tijdens seks, en dat haalt me eruit.
Ik weet dat dit iets nieuws voor ze is – ze hebben nog nooit iemand voor mij overtroffen – maar we zijn nu al meer dan een jaar samen en de dingen verbeteren niet zo snel als ik zou willen, en ik ‘ Ik heb geprobeerd zo geduldig mogelijk te zijn door ze bronnen en artikelen te geven en een open dialoog te voeren.
Ik ben nog niet van plan om onze relatie te openen, hoewel het iets is dat we hebben besproken voor de toekomst, omdat we allebei erg vreemd zijn. Maar ik moet echt in de maling worden genomen zonder bang te zijn dat ze er niet in geïnteresseerd zijn.
Ik ben altijd degene die met seks begint, en ik begin me er slecht, ongewenst en niet sexy door te voelen. Het draagt ook bij aan de dysforie die ik voel in mijn translichaam. Ik heb het gevoel dat ik dit gesprek al een miljoen keer heb gevoerd, maar er is niet veel veranderd. Hoe zorg ik ervoor dat ze zich meer op hun gemak voelen en die dom kant aanboren? Hoe zorg ik ervoor dat ze sexy tijd initiëren? Hoe zorg ik ervoor dat ze het serieuzer nemen? Helpen!
— Domineer mij alstublieft
Beste domineer mij alsjeblieft,
Ik ga eerlijk tegen je zijn: ik ben bang dat je partner je niet wil domineren of overtreffen. Ze weten echter hoe belangrijk dit is voor jou en je identiteit, dus liegen ze (onbedoeld) tegen zichzelf en tegen jou. Want als ze toegeven dat toppen niet iets is waartoe ze in staat zijn, en jullie twee niet op zoek zijn naar een open relatie, dan stront, misschien moeten jullie uit elkaar gaan. Mensen beëindigen voortdurend perfecte relaties vanwege seksuele onverenigbaarheden.
Dit verklaart ook waarom ze geen seks beginnen. Ze weten dat je top wilt zijn, maar ze hebben geen zin om jou te overtreffen, en dat maakt hen echt gespannen. Als je weet dat je je partner niet seksueel kunt bevredigen, of je voelt je onder druk gezet om je seksueel te gedragen op een manier die je niet wilt, dan begin je zeker niet aan seks. Het feit dat ze een grapje maken tijdens seks ondersteunt dit alles. Ze zijn ongemakkelijk en in hun hoofd, dus gebruiken ze humor om af te leiden.
Dus je zult een moeilijk gesprek moeten voeren waarin je ze de ruimte geeft om toe te geven dat topping/domming niet iets is dat ze willen (of zelfs kunnen). Je kunt zeggen: ‘Hé, ik weet dat we hier verschillende gesprekken over hebben gehad, maar deze keer wil ik me concentreren op jouw verlangens in plaats van op de mijne. Op basis van de grappen die je maakt tijdens de seks, krijg ik het gevoel dat je me niet wilt domineren en dat waarschijnlijk ook nooit zal doen.”
Jullie moeten allebei de olifant in de kamer aanspreken. Van daaruit kunt u beslissen hoe verder te gaan. Misschien kun je een seksuele middenweg vinden – vind kleinere manieren waarop ze je kunnen overtreffen/domineren. Misschien gebruiken ze geen strap-on om je vast te pinnen, maar brengen ze een dildo met hun handen in? Of ze kunnen je kont vingeren terwijl ze je een onderdanige naam noemen? Wat is een dominante handeling die ze op dit moment op hun gemak zouden voelen als jullie seks zouden hebben? (Als je meer ideeën nodig hebt, lees dan dit artikel dat ik schreef over hoe je dominanter kunt zijn in de slaapkamer.)
Nu weet ik dat je zei dat je nog niet op zoek bent naar een opener voor je relatie, maar misschien moet je die optie heroverwegen als je geen middenweg kunt vinden. Anders zijn je opties uiteenvallen of eindigen in een monogame romantische relatie waarin niet aan je seksuele behoeften – behoeften die van invloed zijn op je transidentiteit – wordt voldaan. Als ik in jouw plaats zou staan, zou ik voor het eerste kiezen.
Bijdragend redacteur
Zachary Zane is de auteur van Boyslut: een memoires en een manifest en hoofdredacteur van de BOYSLUT Zine, die non-fictie-erotica publiceert van kinksters over de hele wereld. Hij schrijft ‘Sexplain It’, de rubriek met advies over seks en relaties De gezondheid van mannenen is de co-auteur van De beste gezondheid van mannen. Seks. Ooit. Zijn werk is opgenomen in New York Times, Rolling Stone, Washington Post, Playboyen meer.
