Ik ben Zachary Zane, een seksschrijver en ethische manhoer (een mooie manier om te zeggen dat ik met veel mensen slaap, en ik ben er heel, heel open over). In de loop der jaren heb ik behoorlijk wat seksuele ervaringen gehad, daten en slapen met honderden mensen van alle geslachten en oriëntaties. Daarbij heb ik het een en ander geleerd over navigatieproblemen in de slaapkamer (en een heleboel andere plaatsen, TBH). Ik ben hier om je meest prangende vragen over seks te beantwoorden met grondig, uitvoerbaar advies dat niet alleen is ‘communiceren met je partner’, want dat weet je al. Vraag me alles – letterlijk alles – en ik zal het graag Sexplain Het.
Vul dit formulier in om een vraag voor een toekomstige kolom in te dienen.
Beste Sexplain,
Ik heb het gevoel dat mijn familie denkt of aanneemt dat ik homo ben. Ik ga naar een middelbare school buiten de staat, en ik heb het gevoel dat ze over mij praten als ik er niet ben. Soms als ik met mijn moeder praat, glippen er wat opmerkingen uit en verandert ze meteen van onderwerp, en doe ik alsof ik niets heb gehoord of dat ik niet heb begrepen wat ze zei.
Ik ben opgegroeid met zussen, ik hou niet van sport of auto’s, en ik ben geen “macho” type. Door die dingen werd ik de hele middelbare school gepest. Door al dit pesten verloor ik mijn vertrouwen in vrouwen omdat ik op een punt kwam waarop ik aannam dat iedereen naar me keek en dacht dat ik homo was. Toen ik een kind was, kon ik een meisje zonder enige aarzeling vertellen dat ik haar uit het niets leuk vond. Maar vandaag aarzel ik, bevries ik en word helemaal nerveus als het om vrouwen gaat.
Het punt is, en dit is de eerste keer dat ik dit aan iemand anders vertel, ik voel me aangetrokken tot jongens. Op de middelbare school deed ik er nooit iets aan, maar op de universiteit besloot ik te experimenteren. Mijn eerste ervaring met een man was onhandig en heet tegelijk, en sindsdien heb ik contact gehad met een paar jongens.
Het is nogal verwarrend omdat ik niet meer zeker weet of ik homo, bi, hetero of in ontkenning ben omdat ik graag seks heb met mannen, maar ik zie mezelf niet daten of samenwonen met een man. Het is allemaal seks, zoals het vervullen van een fantasie. Ik probeer vrouwen te daten, maar als ik vrouwen ontmoet op de campus, komen direct in de friendzone terecht. Op dating-apps aarzel ik, bevries ik of verzin een excuus om de potentiële relatie te saboteren omdat ik al zo lang vrijgezel ben, en ik vraag me vaak af of ik echt een relatie wil hebben.
Het klinkt voor de hand liggend dat ik homo zou kunnen zijn, maar ik heb het gevoel dat ik niet wil beslissen of ik homo ben of niet zonder eerst enige ervaring met vrouwen te hebben gehad.
Ik neem contact op omdat ik er niet klaar voor ben om dit met mijn familie of mijn goede vrienden te bespreken. Wat kunnen jullie mij aanraden om te doen?
— Misschien homo
.
Beste Misschien Gay,
Het lezen van uw vraag brak mijn hart. Ik kan zien hoeveel je worstelt met je identiteit, en gepest worden om wie je bent heeft veel pijn veroorzaakt. Bedankt dat je de moed hebt om je verhaal met mij te delen.
Ik kan je niet vertellen of je homo, hetero of biseksueel bent – dat is uiteindelijk iets dat alleen jij voor jezelf kunt beslissen. Maar ik wil niet dat je daar nu de nadruk op legt, want over het algemeen wil ik dat je je minder concentreert op labels en hoe andere mensen denken dat je je moet identificeren, en meer op wat je een seksueel en romantisch gevoel geeft.
“Als de meesten van ons eerlijk zijn tegen onszelf, zijn we meer dimensionaal dan de meeste labels toestaan, zelfs als het gaat om seks en liefde”, zei Kate Balestrieri, Psy.D., oprichter van Modern Intimacy, toen ik haar je vraag liet zien.
Er is bijvoorbeeld een verschil tussen seksuele en romantische aantrekkingskracht. “Je kunt je aangetrokken voelen tot mensen van het ene geslacht voor liefde, verbinding en gezelschap, en mensen van een ander geslacht voor seksuele ervaringen,” zei Balestrieri. “Seksuele en romantische aantrekkingskracht komen niet altijd overeen, en hoewel het verwarrend kan zijn, betekent dit niet dat er iets mis met je is.”
Als je diep in je hart seks wilt hebben met mannen en romantische relaties met vrouwen wilt nastreven, dan is dat volkomen terecht! Maar ik wil ook dat je diep graaft en eerlijk tegen jezelf bent over je ware verlangens, omdat ik – met het risico te overschrijden – denk dat je misschien worstelt met een of andere geïnternaliseerde homofobie, op dezelfde manier als ik vroeger worstelde met geïnternaliseerde bifobie.
Ik zei altijd dat ik biseksueel en heteroromantisch was, wat inhield dat ik seks zou hebben met mensen van verschillende geslachten, maar alleen romantiek met vrouwen wilde. Toen ik eindelijk eerlijk tegen mezelf was, realiseerde ik me dat ik wat geïnternaliseerde bifobie had en was ik niet klaar om aan mezelf toe te geven dat ik me aangetrokken voel tot alle geslachten, zowel seksueel als en romantisch. Voor veel mensen voelt het minder “ontmoedigend” om te beweren dat ze alleen zijn romantisch aangetrokken tot heteroscenario’s omdat het hun identiteit niet op dezelfde manier beïnvloedt. Ik wil gewoon dat je een open geest houdt terwijl je seksueel en romantisch blijft ontdekken.
Ik merkte in je brief dat je eigenlijk niets zei over het hebben van seksuele of romantische aantrekking tot vrouwen. Doe je? Of wil je alleen seks hebben met een vrouw om een groter punt over labels te bewijzen? Als de aantrekkingskracht er niet is, en je jezelf herhaaldelijk saboteert op dating-apps wanneer je met vrouwen flirt, vraag ik me af of je echt naar vrouwen verlangt, op welk niveau dan ook.
“Het lijkt erop dat de wens om anderen niet gelijk te geven met betrekking tot het vermoeden dat je homo zou kunnen zijn geworteld kan zijn in geïnternaliseerde homofobie, angst voor oordeel of zelfs angst voor agressie, afhankelijk van je kring van goede vrienden, familie en gemeenschap,” Balestrieri gezegd. “Het kan ook wat verdriet betekenen als je een toekomstfantasie hebt opgebouwd met de hoop op een vrouwelijke partner.”
Dat gezegd hebbende, begrijp ik het idee van “niet kloppen totdat je het geprobeerd hebt”, dus als je besluit dat je echt met een vrouw naar bed wilt, denk ik dat het vinden van een vlotte, queer vrouw de beste keuze is. “Queer vrouwen kunnen een geweldige bron van vriendschap en mogelijk daten zijn, en ze kunnen een bron van kameraadschap bieden terwijl je de verschillende dimensies van je romantische en seksuele aantrekkingskracht verkent,” zei Balestrieri.
Ik raad je aan om een homovriendelijke app zoals Feeld te proberen, maar welke app je ook gebruikt, schrijf in je bio dat je je seksualiteit aan het verkennen bent en op zoek bent naar een vrouwelijke partner die openstaat om deze reis met je te maken. Je zult je veel zelfverzekerder voelen als je met iemand bent die je seksualiteit, vloeibaarheid en ambiguïteit accepteert – iemand die je aanmoedigt en je leuk vindt als de niet-toxisch-mannelijke persoon die je bent.
Dating-apps laten je meestal een label voor seksuele geaardheid kiezen, maar maak je geen zorgen over je keuze. Wat je ook kiest, weet dat je het later kunt veranderen, en het heeft geen invloed op met wie je zou moeten daten of slapen. (En voor wat het waard is, sommige apps laten je gaan met ‘vragen’ of ‘bi-nieuwsgierig’.) Blijf openstaan om mensen van alle geslachten te ontmoeten, waarbij je je echt concentreert op de verbindingen je maakt het met deze mensen.
IRL, je hoeft nooit genoegen te nemen met een label als je dat niet wilt. “Het is oké om schurkenstaten te zijn en zonder label te gaan totdat je zeker weet dat die echt past – als je dat ooit doet,” voegde Balestrieri eraan toe.
Misschien heb je homofobie in je leven meegemaakt, maar de homogemeenschap groeit ook en is sterker dan ooit. Je kunt romantische partners, seksuele partners en vrienden vinden die je steunen en van je houden om wie je bent. Als je besluit dat dit is wat je wilt, kun je met een man trouwen, kinderen krijgen en een rijk en bevredigend leven leiden. Wie weet? Misschien zullen je familie en vrienden je steunen op manieren die je je nooit had kunnen voorstellen.
Ik weet dat dit allemaal intimiderend klinkt. Ik weet ook hoe uitdagend het kan zijn om te leven met de onzekerheid van het ‘niet weten’ van je seksualiteit. Maar ik kan je vertellen dat er licht aan het einde van de tunnel is. Ik heb iets meegemaakt dat erg op jou lijkt, en nu heb ik vertrouwen in mijn seksualiteit en heb ik meerdere partners. Ik denk dat als je jezelf de vrijheid geeft om te verkennen en geniet ervan zonder deze overweldigende druk te voelen om een label te kiezen, zul je een plek bereiken waar je zelfverzekerd en gelukkig bent met wie je bent.
Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen te verstrekken. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io
