Ik ben Zachary Zane, een seksschrijver en ethische manhoer (een mooie manier om te zeggen dat ik met veel mensen slaap, en ik ben er heel, heel open over). In de loop der jaren heb ik behoorlijk wat seksuele ervaringen gehad, daten en slapen met honderden mensen van alle geslachten en oriëntaties. Daarbij heb ik het een en ander geleerd over navigatieproblemen in de slaapkamer (en een heleboel andere plaatsen, TBH). Ik ben hier om je meest prangende vragen over seks te beantwoorden met grondig, uitvoerbaar advies dat niet alleen is ‘communiceren met je partner’, want dat weet je al. Vraag me alles – letterlijk alles – en ik zal het graag Sexplain Het.
Vul dit formulier in om een vraag voor een toekomstige kolom in te dienen.
Beste Sexplain,
Ik ben al bijna 12 jaar bij mijn verloofde en hij is al vanaf het begin dol op het dragen van damesondergoed en het vastgebonden zijn. Het doet me seksueel niets voor, aangezien ik een hetero vrouw ben, maar het schakelt zijn schakelaars volledig uit, dus ik ging er gewoon in mee.
Nu heeft hij me toevertrouwd dat hij seks wil hebben met een andere man terwijl ze allebei als vrouw gekleed zijn en zich meer in huis als een vrouw wil gaan kleden en misschien een avondje uit wil gaan. Ik wil hem echt steunen, en ik heb hem geholpen een naam te kiezen, zijn eerste volledig vrouwelijke outfit gekocht, hem geholpen met haar en make-up, enz.
Ik probeer er echt mee om te gaan, maar ik voel me niet seksueel tot hem aangetrokken als hij zo is, dus het idee dat het een dagelijks iets wordt, maakt me echt angstig. Hij zegt dat hij van me houdt en dat we zielsverwanten zijn. Ik hou van hem, maar ik hou niet van ‘haar’. Nu wil hij een man in onze relatie betrekken, maar zegt dat hij geen homo of biseksueel of trans is? Toch heeft hij weinig interesse in mij, tenzij het oraal of anaal is? Ik ben zo in de war en verward en begin elke vermelding van ‘naar bed gaan’ te vrezen.
—Str8 verward in de war
.
Beste Str8 Up in de war,
Of je partner nu trans is of niet, hij is duidelijk op een verkennende genderreis. (Ik blijf hij/hem voornaamwoorden gebruiken, aangezien dat de voornaamwoorden zijn die hij lijkt te gebruiken, gebaseerd op je brief.) Hij wil zich buiten de slaapkamer presenteren als een vrouw en een vrouwelijke naam gebruiken. Je vermeldt ook dat hij niet van vaginale seks houdt; hoewel ik niet bezig ben andere mensen te vertellen wat hun geslacht is, kan ik het niet helpen, maar ik vraag me af of die vorm van penetratie gevoelens van genderdysforie voor hem zou kunnen veroorzaken.
Tussen de regels van je brief lezend, denk ik dat je je minder zorgen maakt over je seksleven en meer over het navigeren door een toekomst waarin je je niet aangetrokken voelt tot de persoon met wie je gaat trouwen. Je zegt het hier: “Hij zegt dat hij van me houdt en dat we zielsverwanten zijn. Ik hou van hem, maar ik hou niet van ‘haar’.”
Ik ben hier om je te vertellen: dat is oké. Het is duidelijk dat je hem wilt steunen als hij erachter komt wie hij is, maar je mag ‘nee’ zeggen tegen een andere man in je relatie, samen met andere seksuele activiteiten waar je niet mee bezig bent. Je mag het ook uitmaken met hem als je weet dat je niet meer bij elkaar past en dat ook nooit zal worden.
Uit elkaar gaan maakt je niet tot een slecht persoon of betekent niet dat je hem niet steunt. Het betekent gewoon dat het niet de bedoeling is dat jullie samen zijn; hij verdient het om bij iemand te zijn die niet kan wachten om hem vast te pinnen, en jij verdient een partner tot wie je je seksueel aangetrokken voelt.
ik heb gevraagd Ty David Lerman (hij/hem), MA, LPC-S, CST of hij patiënten heeft gehad die in een soortgelijke situatie als u verkeerden, en hoe hun relatie is verlopen. Hij herinnerde zich een scenario waarin een schijnbaar cisgender, heteroseksueel stel jarenlang getrouwd was en samen een kind kreeg. Toen: “De man kwam ermee in het reine dat hij trans was en begon aan haar reis van overgang”, zegt hij. “Waar de cis-vrouw haar echtgenoot volledig steunde om te doen wat volgens haar goed voor haar was, bezat ze ook haar waarheid dat ze geen lesbienne was en niet met een vrouw wilde trouwen, en ze vonden een minnelijke scheiding en gelukkig co-ouder hun kind als twee moeders.”
Hoewel we niet weten of je partner zich ooit als transgender zal identificeren, is jouw situatie vergelijkbaar in die zin dat je verloofd bent met een persoon met wie je niet wilt trouwen, ondanks dat je heel veel van hem houdt. Je kunt nog steeds vrienden zijn die platonisch van elkaar houden!
Ik weet dat het teleurstellend moet zijn om deze 12 jaar in een relatie te realiseren. Het zal ook moeilijk zijn om de bruiloft af te blazen (als je die al hebt gepland), maar het is veel beter om dit nu te doen dan een leven te blijven leiden waarin jullie allebei beroofd worden van wat jullie werkelijk willen.
Laten we teruggaan naar die regel die je schreef: “Ik hou van hem, maar ik hou niet van ‘haar’.” Ik denk dat je nog steeds van “haar” houdt, maar je wilt geen romantische of seksuele relatie hebben met haar. Dat is helemaal geldig. Hoewel er een behoorlijke kans is dat je een verloofde verliest, zul je hopelijk een nieuwe beste vriend maken.
Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen te verstrekken. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io
