Je hebt gehoord over het Grote Aftreden, maar je baan opzeggen is slechts één manier waarop de handdoek in de ring gooien een geweldige manier kan zijn om vooruit te komen. Dit verhaal maakt deel uit van een De gezondheid van mannen serie over hoe echte opgevers winnaars werden – en hoe u zich bij hen kunt aansluiten.
In films realiseert de hoofdpersoon van een romantische komedie zich vaak dat hun relatie voorbij is na een onzorgvuldige maar geladen opmerking, of een andere laatste druppel op een hooiberg van kleine gebreken. Het culmineert allemaal in een bevredigende stortscène, gevolgd door onze held die hun rechtmatige zielsverwant kiest of gewoon een giftige partner ontlaadt om hun karakterboog te vervullen. (Bridget Jones’s Diary, Wayne’s World, Hot Rod, The Wedding Singer: alle dumpingkanon.)
Hoewel Hollywood gemakkelijk emotionele gehechtheid aan verhalend drama kan kwijtraken, hebben de meesten van ons de neiging om een tijdje in een crisis te stoven voordat ze een giftige romantische verwikkeling opgeven. Dat is wat ik deed in mijn langste relatie, die toevallig ook mijn meest slecht passende was – alleen zag ik dat in het begin niet.
Het begon met een meet-cute: we speelden allebei in bands die op een avond op dezelfde showrekening in New York City waren geboekt. We ontmoetten elkaar in de groene kamer op de locatie, het klikte en praatten de hele nacht. Zijn band was op tournee vanuit Seattle, maar we hielden elke dag contact totdat hun tour een maand later was afgelopen, en hij boekte meteen een vlucht terug naar New York om me te zien. De relatie hoefde nauwelijks te worden gedefinieerd; zodra ik hem de eerste keer op de luchthaven ophaalde, was het Aan.
Hij woonde het eerste jaar van onze relatie in Seattle, maar we waren zo verbonden dat ik die afstand nooit echt voelde. We vlogen om de paar weken afwisselend tussen steden, en hij deed lieve dingen zoals liefdesbrieven op de post doen of spontaan een pizza voor me bestellen op mijn favoriete plek. Zijn vrienden zouden gutsen over de lieve dingen die ze over mij hadden gehoord.
Aan het einde van dat eerste jaar verhuisde hij naar New York om bij mij te zijn. Ik realiseer me nu dat wanneer je diepe emotionele banden met iemand aangaat zonder ze in hun natuurlijke omgeving te kunnen observeren, je veel cruciale informatie misloopt, zoals hoe ze omgaan met restaurantservers of hoe ze geld budgetteren. Er zijn een aantal dingen die je pas over een persoon kunt leren als je met hem of haar samenleeft, zoals hun perceptie van ‘schoon’ of hoe ze communiceren en grenzen respecteren. Tegen de tijd dat ik dat volledige beeld kon krijgen, waren we van het hele land naar een appartement van 700 vierkante meter gegaan, en ik zat er al te diep in toen zijn gedrag een paar verwarrende wendingen nam.
Ken je dat ene argument dat je altijd lijkt te krijgen met een partner, hoe vaak je ook denkt dat het is opgelost? Het is als een zwart gat voor alle andere kleine meningsverschillen; ze komen allemaal terug op dit ene probleem. Ik zou iets kleins ter sprake brengen als: “Hé, kun je de melk vervangen?” (nadat ik het de laatste drie keer had gekocht), of meer gemiddeld, zoals: “Vind je het erg om me niet te onderbreken in het bijzijn van onze vrienden? Het voelt niet geweldig,’ en op de een of andere manier zouden beide vragen worden over hoe ik een meer ondersteunende vriendin zou kunnen zijn. Na zoveel variaties op dat thema, zou het discours escaleren in overdreven gevechten. Ik zou proberen gelijk en on-topic te blijven, en ze zouden niet eindigen totdat ik uitgeput en in tranen was, meestal uit frustratie. Hij leek precies de grens te kennen van wanneer hij moest toegeven: meestal vlak voordat ik de zeer logische oplossing ter sprake kon brengen om de relatie te beëindigen.
“Conflicten zijn onvermijdelijk”, zegt Shamyra Howard, LCSW, een lid van de De gezondheid van mannen adviescommissie. “Het moet op een gezonde manier worden omarmd, maar dat betekent niet dat je in een chaotische, ongezonde omgeving moet blijven.”
Tetra-afbeeldingenGetty Images
Ik zou zo moe worden van onze voortdurende meningsverschillen dat ik alleen intern zou onderhandelen over waar ik wel en niet mee zou kunnen leven. Als ik vastberaden was over bepaalde dingen, deed hij alsof hij akkoord ging met de resolutie waar we allebei mee instemden, en gedroeg zich dan passief-agressief om uiteindelijk zijn zin te krijgen. Hij vond niet dat hij de helft van onze huishoudrekeningen moest betalen omdat ik meer spaargeld had, dus hij bedroog de huur van onze gedeelde praktijkruimte die hij beheerde, dus ik zou uiteindelijk meer betalen voor beide. Rommel stoorde hem in ons huis, dus hij gaf mijn spullen weg zonder te vragen, en beweerde: “O, maar je gebruikt het nooit.” Hij vond dat ik hem niet genoeg aandacht gaf, dus begon hij stiekem een online relatie met iemand anders (ook tegen haar liegend over het hebben van een vriendin). Elke keer dat ik dit bedrog ontdekte, kreeg ik een spervuur van schuldgevoelens – dat mijn acties of passiviteit gemaakt hem doen.
Ook al meer verbijsterend was dat hij helemaal niet uit elkaar wilde. Alleen al het noemen van het woord ‘uit elkaar gaan’ deed hem instorten. Ik was bang dat als ik het forceerde, hij iets destructiefs zou doen. Dus ik heb mentaal en emotioneel uitgecheckt. Aan de ene kant betekende het minder geschillen, maar de muren die ik opzette, versterkten de spanning alleen maar.
Wanneer een relatie begint te voelen als Dag van Groundhog, het is een teken (veel identieke tekens eigenlijk) om de hele zaak te heroverwegen, maar dat is lastig als je samenwoont, samen in een band speelt, heel veel gemeenschappelijke vrienden hebt en rekeningen deelt. Mijn schrijverscarrière begon toen net op gang te komen, maar ik was financieel niet in staat om mijn kosten van levensonderhoud te verdubbelen na een vervelende ruzie.
Je zult er versteld van staan hoe lang je in het ongewisse kunt leven als je stopt met poepen – totaal geen gezonde, feel-good plek om te zijn, maar ik voelde me op dat moment volledig vastzitten, wachtend op een of ander ontsnappingsplan om op magische wijze te presenteren zelf. Na vijf jaar (Ik weet het, ik weet het) dat hadden er eigenlijk twee moeten zijn, ik heb eindelijk de dingen in eigen handen genomen.
Onze argumenten waren zo formeel geworden dat ik hun koers kon voorspellen op basis van hoe ik ervoor koos om op hem te reageren. Ik was altijd degene die de-escaleerde en het noemde als ik een conclusie uit het oog verloor. Dus, op een keer, nieuwsgierig wat er zou gebeuren als ik niet altijd dingen probeerde te redden, besloot ik in plaats daarvan niets te doen. (Ter info, als je besluit een chaotische relatie te verlaten, raadt Howard aan om hulp te krijgen van een therapeut en om vertrouwde vrienden en familie stand-by te hebben voor het geval je iemand nodig hebt om mee te praten of bij te blijven.)
Na weer een uitbarstingsgevecht, maakte hij er een groot feest van om een tas in te pakken en de nacht in te rijden, zoals hij al een paar keer eerder had gebluft. In het verleden belde ik hem herhaaldelijk totdat hij opnam en hem smeekte om naar huis te komen. Deze keer niet. De volgende ochtend kwam hij de rest van zijn spullen inpakken als ik niet thuis was. Hoe stom dat ook was, ik was opgelucht dat het op deze manier was gebeurd – er zou geen reden zijn voor hem om mij de schuld te geven van de breuk. Ik voelde een unieke golf van vrijheid waarvan ik me alleen maar kan voorstellen dat het zo dicht bij Nicole Kidman komt die van Tom Cruise gaat scheiden als ik maar kan krijgen.
Weken later kreeg ik een paniekerig sms’je: “Dus we komen niet meer bij elkaar?” Bevestiging van wat ik dacht dat duidelijk was, versterkte dit keer zeker het gevoel dat ik op de goede weg was.
Toen hij vertrok, verdubbelde mijn huur, verloor ik een band waarin ik graag speelde en nam ik een baan waarvan ik niet 100% zeker wist of ik de nieuwe kosten van levensonderhoud zou kunnen betalen, maar de verschuiving in mijn energie was voelbaar. Zelfs mijn vrienden merkten op hoeveel lichter ik leek. Zonder de constante onderstroom van angst, had ik zoveel meer levenskracht, alsof er een vloek was verbroken en het slaperige dorp eindelijk was gewekt (of zoiets). Het voelde erg “megabaas: verslagen, verzamel 10.000 punten.” Natuurlijk heb ik na de scheiding angstige gedachten gehad, maar geen daarvan was spijt.
Relaties worden vaak verdedigd als de meest heilige incarnatie van liefde die het waard is om voor te vechten, en het is gemakkelijk om daarin verstrikt te raken als je verliefd bent. ‘Nog lang en gelukkig’ is een mooie gedachte, maar een gebrekkige blauwdruk. Ik had mezelf een hoop verdriet kunnen besparen door mezelf veel eerder te verwijderen voordat de dingen zo giftig werden, maar ik was naïef genoeg om te geloven dat ik nodig zijn om zijn gedrag tot op de bodem uit te zoeken. Wat ik heb ontdekt is dat de bodem zwaar overschat is. Je moet je niet helemaal naar beneden laten slepen door een partner; idealiter komen ze je minstens halverwege tegemoet.
Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen te verstrekken. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io
