In de afgelopen jaren hebben we een enorme toename van polyamoreuze zichtbaarheid. Willow Smith kwam uit als polyamoreus. Net vorige maand De tijden publiceerde een speciaal rapport met de titel “The Rise of Polyamory: Sex Parties, Throuples and Open Relationships.” En een paar weken geleden Nieuwsweek gepubliceerd, “Mijn partner en ik werden polyamorous na 8 jaar samen.”
Maar je kunt naar elk groot nieuwscentrum gaan dat over seks en relaties gaat, en dat hebben ze waarschijnlijk ook gedaan meerdere artikelen over polyamorie.
Polyamoreus zijn betekent dat je openstaat voor het idee om van meerdere mensen tegelijk te houden. (“Open voor” is de sleutelzin hier: je kunt maar één partner hebben en toch polyamorous zijn. Dit wordt gewoonlijk “single poly” genoemd.) Er zijn veel stijlen en subsets van polyamorie, waaronder solo poly, die we zal hier over praten.
Wat betekent solo-poly?
“Solo poly is een relatietype waarbij een persoon ervoor kiest geen primaire partners te hebben – meer specifiek partners waarmee we op de relatieroltrap komen”, legt Zhana Vrangalova, PhD., een seks- en relatiewetenschapper die een ethische niet- monogamie cursus genaamd Open Smarter. Solo poly-mensen hebben niet de wens om “samen te leven met een partner, te trouwen, kinderen te krijgen, geld in te zamelen of een relatie aan te gaan waarin veel afhankelijkheid en onderlinge afhankelijkheid is”, voegt ze eraan toe.
Mensen worden niet zomaar solo poly. “Het is geen kwestie van omstandigheden, zoals bij single poly, waar iemand misschien op zoek is naar een primaire partner, maar er momenteel geen heeft”, voegt eraan toe. Gabrielle Smith, een schrijver en niet-monogamie opvoeder. Het is ook anders dan ‘rond daten’ zoals een niet-polypersoon zou doen. Wanneer iemand gewoon “rond aan het daten” is, hebben ze meestal een reeks connecties totdat ze de “ene” vinden en zich met hen settelen. Een solo poly-persoon heeft geen behoefte om zich binnenkort met één (of meerdere mensen) te settelen.
Om meer te weten te komen over de manieren waarop mensen solo polyamorie begrijpen en beoefenen, spraken we met vier mensen die zich trots identificeren als een solo polyamorist:
- Jack, 34
- Collin, 39 jaar
- Feniks, 33
- Carlos, 26 jaar
Dit is wat ze te zeggen hadden.
Hoe zou je solo poly definiëren?
Jacqueline: Solo poly is een levensstijl en relatiefilosofie die gebaseerd is op de primaire focus van een beoefenaar om een zelfvoldaan, stabiel en financieel zeker individu te zijn. Of, simpeler gezegd, om in het middelpunt van je eigen leven te staan, in plaats van een relatie (of relaties) tot het middelpunt van je leven te maken.
Collin: Ik definieer solo-polyamorie als eerst een relatie met mezelf en daarna met mijn partners. Begrijpen dat ik (momenteel) niet geïnteresseerd ben in een overgrote meerderheid van de niveaus van de relatie-roltrap, zoals samenwonen, kinderen, huwelijk, gezamenlijke financiën, maar ik ben geïnteresseerd in het opbouwen van intieme en authentieke relaties met andere individuen .
Feniks: Solo poly is de keuze om single te zijn en meerdere mensen te zien op een manier die open en ethisch aanvoelt. Ik bied alle potentiële partners de informatie die ik anderen zie, gebruik geen hiërarchisch systeem en ben niet op zoek naar een serieuze partnerervaring die op dit moment lineair daten volgt. Het betekent niet dat de verbindingen niet permanent, intiem of diep kunnen zijn; het betekent gewoon dat dingen niet de traditionele roltrap van progressie volgen, en dat alles wordt gecommuniceerd.
Carlos: Solo poly identificeert als single en polyamorous. Het bestaat!
Hoe verschilt het van andere vormen van polyamorie?
Jacqueline: In mijn ervaring trekt solo poly over het algemeen in de eerste plaats meer ervaren poly-mensen aan, dus mensen hebben de neiging iets meer geletterd te zijn in compersie, communicatie en dergelijke. Anders zoeken beoefenaars van solo poly over het algemeen niet samen met partners en hebben ze over het algemeen geen hiërarchische partnerregelingen.
Carlos: Het onderscheidt zich doordat het niet gebonden is aan koppeling, maar aan het hebben van een onderling verbonden netwerk. Niet dat koppelen op zich niet gewenst of mooi is, het is gewoon niet de route die zich op dit moment aan mij heeft voorgedaan.
Waarom identificeer je je als solo poly?
Jacqueline: Ik identificeer me als solo poly omdat ik het beu was het gevoel te hebben dat zodra een relatie een bepaalde stap had bereikt, het alle aspecten van mijn leven moest absorberen, zelfs als ik kon blijven daten en nieuwe relaties kon vormen daarbuiten. Ik heb een groot deel van mijn jeugd de ‘echte ik’ verwaarloosd. Ik was een diepgewortelde bi-man tot ver in de twintig. Toen ik eenmaal uit de cyclus van me volledig aan een relatie wijden, compromissen sloot om dingen te laten werken, was ik in staat om mijn behoeften, waarden en prioriteiten veel gezonder te evalueren.
Collin: Ik identificeer me als solo poly als een middel om zowel mijn desinteresse in hiërarchieën als het belang dat ik hecht aan mijn relatie met mezelf als autonoom individu te benadrukken.
Feniks: Na het beëindigen van een monogame langdurige relatie, besloot ik opnieuw verschillende datingstijlen te proberen. Ik reflecteerde op eerdere relatie-ervaringen en gedragingen van mij. Ik realiseerde me dat ik anders wilde daten en single zijn op een manier die nog steeds intieme connecties mogelijk maakt terwijl ik een vrijgezelle levensstijl behoud omdat dat het beste voor mij is.
Carlos: Het was zo leuk om me als solo poly te identificeren, vooral in het tijdperk van Covid, omdat het me in staat stelt om een reeks individuele partners te creëren terwijl ik mijn eigen ruimte en identiteit buiten mijn liefdesleven behoud.
Wat zijn de voordelen van solo poly?
Jacqueline: Ik heb ontdekt dat solo poly de kruisbestuiving van partners tot een activiteit met veel minder stress heeft gemaakt dan andere vormen. Aangezien mijn partners en ik elk solo oefenen, lijkt niemand het soort score bij te houden of te jockeyen voor de positie van “primair” of wat dan ook. Mijn beide partners zijn echt goede vrienden geworden, onafhankelijk van hun relatie met mij, en we hebben alle drie regelmatig groepsseks dat altijd leuk is voor iedereen.
Collin: Ik denk dat het een hoge mate van vrijheid geeft, wat voor mij erg belangrijk is. Ik moet me mijn eigen persoon voelen, iemand die met anderen kan samenkomen en mezelf met hen kan delen, maar die uiteindelijk prioriteit geeft aan verantwoordelijkheid voor en toewijding aan het opbouwen en onderhouden van mijn eigen leven.
Feniks: Ik geniet er echt van om mijn tijd met verschillende energieën door te brengen. Ik verwacht nooit dat één persoon aan al mijn behoeften zal voldoen of ik die van hen. Ik geniet ervan dat elke persoon iets anders brengt, en groeien samen met anderen die het “krijgen” is echt een lonende ervaring. Plus, veel hete, leuke seks is absoluut een mogelijkheid. Aan het eind van de dag heb ik meerdere intieme en betekenisvolle connecties, maar voel me niet gebonden.
Carlos: Het is bevrijdend om te weten dat polyamorie niet verbonden is aan het hebben van een partnerschap – dat ik zonder partners kan zijn en toch polyamoreus kan zijn. Dat ik de lessen trek uit polyamorie: communicatief zijn, bewust zijn van mijn eigen emoties, grenzen kunnen stellen en respecteren, en die toepassen op mezelf en op de partners die komen en gaan in mijn leven. Bovendien denk ik dat het mijn partners in staat stelt hun eigen weg te vervolgen.
Wat zijn de nadelen?
Jacqueline: Het grootste nadeel dat ik ben tegengekomen is een beperkte datingpool. Het probleem is dat polymensen soms een afkeer kunnen hebben van solo polymensen. Het is ook lastig om de hoeveelheid tijd alleen te bepalen als je iemand bent die gewend is aan een huis met andere mensen. Ik ben opgegroeid in een groot Iers gezin en heb daarna jaren als stand-up comedian gewerkt, dus ik woon pas sinds kort letterlijk alleen. Leren houden van de geschenken van eenzaamheid en stilte is lastig als je gewend bent aan chaos, maar dat was een oplichterij die na enige aanpassing een enorme pro werd.
Collin: nadelen? Geen nadelen.
Feniks: Plannen en onthouden om tijd voor jezelf te nemen.
Carlos: Ik denk, net als bij andere soorten polyamorie, dat het moeilijk is om degenen die zich er niet van bewust zijn te informeren dat het bestaat en dan de emotionele arbeid om het uit te leggen. Bovendien, omdat het een moment van scheiding van partners creëert, als ik me ooit te eenzaam voel, draagt dat gevreesde idee dat ik die “iemand” niet hebben, bij aan mijn gevoel van eenzaamheid.
Wat zijn misvattingen over solo poly?
Jacqueline: Misvattingen over solo poly zijn gebaseerd op een misverstand over wat een relatie ertoe doet en wat kan zorgen voor een goede relatie. Ik krijg veel feedback van mensen die neerkomt op iets van het effect van: “Je bent bang voor commitment.” Ik denk dat romantische verbintenis, of zijn neef met lage huur, ‘loyaliteit boven alles’, misleidend is als een deugd. Als mijn toewijding aan mijn gezondheid, zelfzorg, stabiliteit en welzijn is, hoe doet dat dan af aan mijn relatie met een partner? Als mijn loyaliteit gericht is op een bevredigend, veilig, altijd evoluerend en versterkend seksleven, wat loopt mijn partner dan mis?
Collin: Voor mij voelt solo poly als de meest natuurlijke uitdrukking van polyamorie. Ik denk dat misvattingen over polyamorie een betere vraag zijn. Ik heb vaak het gevoel (en misschien ten onrechte) dat het standaardbegrip van polyamorie het idee is dat polyamoreuze mensen gewoon mensen zijn die geïnteresseerd zijn in een open relatie met hun primaire partner. Voor mij voelt dit als monogamie, wat al dan niet eerlijk is om te zeggen. Het lijkt erop dat iedereen op gelijke voet staat en prioriteit geeft aan in harmonie zijn met zichzelf, de standaard zou zijn, terwijl het introduceren van hiërarchie en onvermijdelijke escalatie (beide volledig geldige concepten) de afwijking zou zijn.
Feniks: Ik denk dat sommige mensen aannemen dat dit betekent dat ik helemaal niet open sta voor verschillende soorten verplichtingen of dat ik altijd een heel basketbalteam aan mensen moet neuken. Het gaat er niet om een egoïstische levensgenieter te zijn, maar ik ben het die zegt: “Dit is waar ik nu ben.”
Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen te verstrekken. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io
