GETTY IMAGES; CHLOE KRAMEL/HEREN GEZONDHEID ILLUSTRATIE
Je hebt gehoord over het Grote Aftreden, maar je baan opzeggen is slechts één manier waarop de handdoek in de ring gooien een geweldige manier kan zijn om vooruit te komen. Dit verhaal maakt deel uit van een De gezondheid van mannen serie over hoe echte opgevers winnaars werden – en hoe u zich bij hen kunt aansluiten.
Ik ben een polyamoreuze datingmachine, wat betekent dat ik er alles aan doe om met meerdere mensen tegelijk in contact te komen op emotioneel en seksueel niveau. Het probleem is, hoe meer mensen ik date, hoe meer mensen ik moet afwijzen.
Iemand vertellen dat je gewoon niet zo’n hekel aan ze hebt, is zo onhandig als de hel, en daarom bestaat ghosting – dwz alle communicatie stopzetten en van de aardbodem verdwijnen. Maar ik ben hier om je te vertellen dat ghosting de afwijzing niet alleen erger maakt voor de dumpee; het maakt het ook erger voor jou, de dumper. Een eenvoudige pauze, hoe pijnlijk dat gesprek ook is, is uw beste aanpak.
Nu, ik was niet altijd de verlichte afwijzing die ik nu ben. Tijdens de universiteit was mijn belangrijkste manier om ontluikende relaties te beëindigen een methode die ik de ‘peter-out’ noemde. Een partner en ik zouden op een date gaan of een afspraak maken, en als ik het niet voelde, zou de resulterende communicatie er ongeveer zo uitzien:
Hen: “Hallo! Ik had een heleboel plezier. Wanneer ben je vrij deze week?”
Mij: *Wacht 48 uur om te reageren* “Deze week ziet er erg druk uit.” *biedt absoluut geen andere tijd om rond te hangen, of verontschuldigt zich voor het twee dagen nemen om te antwoorden.*
Hen: “Oké, wat dacht je van volgende week?”
Mij: *Wacht 72 uur om deze keer te reageren* “Eerlijk gezegd is het volgende week niet minder druk.”
*Alle communicatie stopt*
Ik heb mensen nooit echt verteld dat ik niet van ze hield, dus ik slaagde erin mezelf ervan te overtuigen dat de peter-out de meest ethische benadering was om dingen te beëindigen – dat wil zeggen, totdat een partner me riep. Ik deed al ongeveer twee weken mijn gebruikelijke routine, totdat ze me een duidelijk sms’je stuurde: “Vind je me leuk of niet?”
Ik nam de uit. ‘Nee, dat ben ik niet,’ sms’te ik terug. “Dat is prima,” antwoordde ze, “maar ik wou dat je het me net had verteld, want de afgelopen weken waren echt klote en verwarrend.” Op dat moment werd het duidelijk dat de peter-out gewoon lafheid was die ik had gemaskeerd als ethisch. Het was voor mij een manier om mijn afkeer van confrontatie te rechtvaardigen en om de pijnlijke reacties van mijn partners op afwijzing te vermijden.
“Ghosting” [or petering out] is een manier om bijna te garanderen dat een relatiebreuk jou en je partner(s) complexe pijn en verdriet zal bezorgen”, zegt psychotherapeut Gregory Kilpatrick, LMFT. In plaats daarvan raadt hij aan “eerlijk te zijn over je gevoelens en wensen, terwijl je empathisch blijft voor je partner.”
Sinds die ongemakkelijke sms-uitwisseling, heb ik echt geprobeerd om meer openhartig te zijn over mijn breuken. Ik probeer nooit wreed te zijn – daar gaat het niet om. In plaats daarvan laat ik ze zonder dubbelzinnigheid weten dat ik niet geïnteresseerd ben in het voortzetten van de relatie. Ik stuur ze iets in de trant van: “Hé! Ik heb een leuke tijd gehad om je te leren kennen, maar helaas voel ik die vonk niet, dus ik wil graag stoppen met daten.”
Ik kan niet beloven dat je geen boze reacties zult krijgen. Niemand wordt graag afgewezen. Er is mij verteld dat ik een egoïstische klootzak ben die mensen voor de gek houdt, maar ik heb ook mensen gehad die me bedankten voor mijn eerlijkheid – en voor het niet spoken. Maar hoe ze ook reageren, I voel me beter, wetende dat hoewel ze op dit moment misschien gekwetst zijn, ik ze de pijn en verwarring bespaar die voortkomen uit het verlengen van het onvermijdelijke, en daar schuilt enige troost in.
Die troost is niet eens het grootste voordeel. Door de onvermijdelijke breuk te verlengen, maakte ik niet alleen het leven van mijn partners ingewikkelder; ik was aan het maken mijn het leven ook ingewikkelder. Het jongleren met teksten van meerdere mensen waar ik niet van hield, kostte veel te veel tijd en mentale energie. Door eerlijkheid te gebruiken om duidelijke eindes vast te stellen, kon ik me concentreren op de mensen met wie ik momenteel aan het daten ben, of hoop te daten.
Sinds ik mijn manieren heb veranderd, is daten een stuk eenvoudiger geworden – en het kan ook gemakkelijker voor jou worden. Als je het niet voelt, wees dan gewoon eerlijk. Het is beter voor uw partners en het is beter voor u.
Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen te verstrekken. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io
